Вицевиииии

Ајде овде акајте вицој

Му пишало некое дете на Дедо Мраз "Дедо Мраз те молам прати ми сестричка".
Дедо Мраз му пишал "Ок, прати ја мајка ти"

Влегва маж во автобус и го прашва шоверот: Се плајќа за цвеќиња? Овој му одговара: Не. И мажот: Добро жено ајде влегвај...

ПС. добра тема...

Некоја баба во автобус му вели на момче што седело:
- Дете, ај стани јас да седнам. нозете ме болат, а ти си млад ќе постоиш.
Момчето пак ја прашува бабата:
- А ти бабо, како мала си станувала на постари?
Бабата гордо:
- Да, секогаш.
Детето:
- Е, затоа сега ќе те болат нозете.

отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели
- знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!

Трпе чека пред шалтер.

- Вашето име?

- Т-т-т-т-т - трпе Стружанчев.

- Вие пелтечите, не ве разбрав баш најдобро?

- Не пелтечам мори, кумот пелтечел.

Се вработил Мујо во музеј и на крајот на првиот работен ден оди кај шефот:
- Шефе, ќе бидете многу задоволни од мене. Работам овде само еден ден, а веќе продадов два Пикаса и еден Рембрант.

Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно".

Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:

"Ас сам должен да проверам.!"

Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.

Зошто мравките толку брзо се размножуваат?
- Затоа што ниедна фабрика не произведува толку мали кондоми

Ж: Имаш цигара?
М: Неам, ама имам саат.
Ж: Па не можам да пушам саат!
М: Не мора саат, доста е и пола саат

Три сличности меѓу плата и менструација:
- двете доаѓаат еднаш месечно
- траат три дена
- после тоа можеш да се ебеш.

Девојката го прашува дечкото:
- Зошто имаш толку големи очи?
- Затоа што сум плачел многу како мал.
- Па добро бе, што не си мочал повеќе?

Ќерката станува полнолетна, па мајката ја советува пред излегување:
-Сега мозеш да најдеш дечко, но мора да внимаваш на некои работи: кога ќе најдеш некој да ти се допаѓа, тој мора како прво да биде штедлив, како второ да биде глупав и како трето не смее да биде некој заводник, кој си го истрошил алатот на други жени.
И отишла ќерката и наредниот ден и раскажува на мајка си:
-Мамо, веднаш најдов баш онаков каков што ме советуваше. Ми приоѓа еден, ме фати за рака и ме одведе во хотел. И наместо да земе двокреветна соба, тој зема еднокреветна-значи дека е штедлив.Потоа, наместо да ми ја стави перницата под глава, тој ми ја стави под газот-значи дека е глупав. И на крај, мамо, го извади алатот, а тој потполно нов, во целофан, неотпакуван...

Татко и син седат и синов му вика на таткото
С-Тато дај бе упаљач
Т-Абе како не ти е срам бе 3то одд. и пушиш цигари
С-Па што ако сум 3то? И ти у 3то си пушел, мене баба ми кажа
Т-Да пушев али имав 17години...

Требало да полага студент испит и му кажале дека професорот прашувал само за мовови и тој научил само за тоа.
Наредниот ден кога полагал професорот го прашал за слонови и тој почнал да зборува:
-слоновите имаат сурла 4 нозе и живеат во џунгла во џунглата може да згазнат на мов,а мововите...

Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Искача и Исус му вели: "Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол:
"Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата."

Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот:
- Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион марки оштета!
- Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер.
- Не сум ни јас стоногалка.

Обвинет за убиство се правда пред судијата:
- Јас не го забодев... само му го дадов ножот.... наопаку....68 пати.

- Како Талибанците одат на работа?
- Со авион.
- А како се враќаат од работа?
- Е, не се враќаат.

Бегаат двајца наши од германците и влегле во некоја кафана.На брзинка порачале по 2 ракии,ги мавнале и едниот вика:
-Абе,ме гледаш?
-Да.
-Келнер,дај уште по 3 ракии!
Ги испиле и тие,па пак прашува овој:
-Абе,ме гледаш?
-Да.
-Келнер,дај уште по 5 ракии!
Ги мавнале и тие и пак прашува:
-Абе,ме гледаш?
-Не.А ти мене?
-Не.
-Супер,значи добро сме се скриле!

Двајца шкотгланѓани се изгубиле низ снегот на некоја планина.Пуштен бил бернандинец да ги пронајде.Кога ги видел бернандинецот се стрчал кон нив,овие го виделе и едниот прилично среќен му рекол на другиот:
-Види,доаѓа најдобриот пријател на човекот!
-Да бе,а носи и куче со него!!!

Оди зајакот кај мечката и и вика:
-Мецо,дај да тепаме некого бе,имам нешто вишок енергија.Ај на волкот ќе му идеме?!
-Ајде бе,супер идеја,само дај некоја причина,да не биде ептен така,за џабе.
Се мислел зајакот и рекол на крај:
-Ајде бе ќе го истепаме зошто не носи капа.
Му отишле на волкот,и само што го виделе одма-Абе,ти зашто не носиш капа!? И го истепале,лом го напраиле.
Поминало некое време,пак зајакот и отишол на мечката:
-Мецо,пак ми се тепа некој.Ај пак на волкот ќе му одиме!?
-Ајде бе,може,само дај некоја друга причина сега.
-Ќе му побараме цигара,ако ни даде со филтер ќе му речеме дека сакаме без филтер,а ако ни даде без филтер ќе му речеме дека сакаме со филтер и ќе го истепаме.
Ги слушнала лисицата и одма отишла кај волкот да му каже што се дешава,да се припреми.
Отишле зајакот и мечката кај волкот и му рекле:
-Волчко,дај цигара бе!
-Сакате со филтер или без филтер?
Се помислиле двајцава што да праат и зајакот викнал:
-АБЕ,ти пак не носиш капа а!?!?!?

Доаѓа контролорна инспекција во школо, и учителката цела избезумена за мали Џокица да не каже некоја глупост им вика на девојчињата кога мали Џокица ќе каже нешто што не треба, овие да почнат да врискаат и да истрчаат низ училница.
Инспекцијата им поставила на децата различни прашања а учениците ги одговориле сите добро.
И на крај инспекторот прашува:
Дали некои од вас, драги ученици, знае што се гради до вашето училиште?
Мали Џокица дига рака:
Јас знам.
Што Џокица?
Јавна куќа.
Девојчињата почнуваат да врискаат и да трчаат надвор, и мали Џокица им вика:
ЧЕКАЈТЕ, курвииии, само темелите се ставени!!!

2104 година - Олимписките игри се одржуваат во Македонија.
На отворањето на игрите, пред преполниот Градски Олимписки стадион во Скопје, Претседателот на Македонија му се обраќа на народот:
- Ооооо.
Целиот народ извикува:
- Оооооо.
Претседателот повторно, малку погласно:
- Ооооо.
Народот повторно:
- Оооооо.
Претседателот:
- ООООООООООООО.
А народот:
- ООООООООООООО.
Тогаш се јавува еден човек што стоел крај Претседателот и му вели:
- Господине Претседателе, тоа на врвот од листот е олимпискиот знак, а подолу е говорот.

Што е разликата меѓу АААААХХХХХ и ОООООХХХХХХ????
-10 сантиметри!